Therezinha Dieguez Brisolla (SP)

 

1
A canequinha da casa
pertence à mulher do Osíres.
"Tá" desbeiçada e sem asa
porque serve a muitos pires!
2
Ao pai dela, o cafajeste
explica: "Foi num pagode"...
O velho é um "cabra da peste"
e a moça explica: "Deu bode!"
3
Ao operar seu nariz
perdeu um olho, o Batista.
Vem outro louco e, então, diz
que o pagamento era a vista!
4
À pergunta: - Qual andar?
Responde o pinguço, a esmo:
- Onde quiser me levar;
já errei de prédio mesmo!
5
Ao ver que estava em perigo
fechou a Jane, a matraca...
É que o Tarzan, sempre amigo,
hoje "tava com a macaca"!
6
Ao vir "de fogo" recua
gritando, após a topada:
- Que faz um poste na rua
às duas da madrugada?!
7
A porquinha se casou
e chora o tempo inteirinho!
Bem que a mãe dela avisou:
"Não case com porco-espinho"!
8
Cai no trilho e a triste sina
maldiz tanto o beberrão...
"Essa escada não termina
e é tão baixo o corrimão!'
9
Bonita, pobre e sacana
é a nova mulher do Ernesto.
Do velho, só quer a grana
e, do filho dele... o resto!
10
 - Canta mal, essa "coroa"...
- Pois saiba que é minha tia.
- Se a música fosse boa...
- Pois é de minha autoria!
11
Chega tarde, o companheiro
e ao ver tanta grana, exclama:
- Como ganhaste o dinheiro ?!
Passas o dia na cama!!!
12
Chega a cantora, que é mestra
no gingado da cintura
e os integrantes da orquestra
nem olham pra partitura!
13
Chegou a sogra, querida,
e a desgraça aconteceu:
veio o cão... Com a mordida,
deu a raiva, e o cão morreu!
14
Chora de fome o povão!!!
Pro aperto, depois dos censos,
dá o governo a solução:
Distribui milhões de lenços!
15
"Com Deus, vou subir a serra
sem perigo... eu tenho fé!"
Na curva, o bebum se ferra...
Deus subiu, mas foi a pé!
16
Com a filha "naquele estado",
o pagode interrompeu:
- Confessa ou morre ...tô armado!
Os três confessam: "Fui eu".
17
"Depois do jantar, o mate",
diz, ao filho, o anfitrião.
Foge, ao perigo, o mascate.
Foi sem tomar chimarrão!…
18
Deram sumiço ao rateio
do mensalão!... e, por zelo,
o ladrão, lá do correio,
diz que não aceita sê-lo!
19
Deu, à sua esposa mística,
que finge chilique e ataque,
uma viagem turística...
E ela já embarcou pro Iraque!
20
Deus cria a lua... as estrelas...
e uma pergunta o inquieta:
"Quem poderá descrevê-las?"
Então, Deus cria o poeta!
21
Diz, já caduco: - Que tédio!...
E a esposa, sempre calminha:
“- Quer jogar dama?” E, do prédio,
ele jogou a velhinha!
22
Diz ao dançar, enfadonha:
- Você sua !!! ...     O Zebedeu
Bem caipira e com vergonha
Diz baixinho : vô sê seu !!!
23
Diz “Não” à sogra e à cunhada.
- é astuto e não cai na rede –
“Família, aqui, só a Sagrada
e pregada na parede!”
24
Diz que quer dormir comigo,
em qualquer canto, a Gioconda...
Pra não ter esse "castigo",
comprei a cama redonda!
25
"Dorme comigo!... é o Joaquim!..."
peço, quando telefono.
E hoje que ela disse "sim"
olha o aperto!... eu tô sem sono!
26
É mãe de um casal!... e é duro
olhar a cena espantosa:
a filha em pijama escuro!
- O filho... em babydoll rosa!
27
Envergonhado e sem jeito,
meu coração sonhador
conserta o ninho desfeito
enquanto espera outro amor!
28
- É o piloto... tô em perigo!...
Tem fumaça... e um fogaréu!...
- É a torre... reze comigo:
“Pai nosso, que estais no céu...”
29
Flagrando a esposa e o banqueiro,
pensa bem e esquece o orgulho:
-Vou precisar de dinheiro...
e sai sem fazer barulho!
30
Foi o bebum "muito esperto",
como eremita... e está crente
que, no calor do deserto,
o oásis é de água ardente!!!
31
Foi o par pro beleléu...
e o fantasma, em tom moderno:
- Venho, à noite, aqui no céu,
ou você vai lá no inferno?
32
Gera corrida e surpresa,
notícia mal pontuada:
"A Mulata Globeleza
visita a Serra, Pelada"!
33
Gritei: “- Pare, seu Joaquim”,
quando o trem apareceu...
Ele ainda olhou pra mim,
falou: “Ímpare!” e morreu...
34
Investigou tudo aquilo
que falavam da Tereza
e agora não tem mais "grilo"!...
Agora ele tem certeza!!!
35
Já velho o Sansão estrila:
"Minha mulher tá caduca...
Mal cochilei e a Dalila
tosou a minha peruca!?
36
Jaz o ancião na cascata!...
Seu anjo, que é seu abrigo,
já velho e com catarata,
não viu a placa "PERIGO"!
37
Leva o troféu “Bom de bola”
o craque da temporada.
Sem jogar nada, é o cartola
quem sempre leva a “bolada”.
38
Ladrão alto, bem vestido,
já sai, do quarto, ligeiro,
e ouve a voz... quase um gemido:
“Só lhe interessa dinheiro”?
39
Na escada, a aposta suicida
dos genros, no arranha-céu:
- Leva, quem perde a corrida,
a sogra como troféu!
40
Na guerra pela conquista
de um bom salário, valentes,
a manicure e o dentista
lutam com unhas e dentes!
41
Não sobrou uma peninha!!!
E o galo machão despista:
- Saio pelado da rinha
quando é verão, sou nudista.
42
Não houve pancadaria
nem sufoco na paquera...
“Sou homem”, disse a Maria.
Ainda bem que o Zé  não era!
43
Na pescaria, é a fisgada
tão forte, que a vara entorta!
E a boneca: - É peixe-espada?
Comer sardinha,  nem morta!!!
44
Nas Bodas de Ouro, ela encuca:
- Quer, meu bem, uma canjinha?
Grita o velho: - Tá caduca?
Que culpa tem a galinha?
45
No açougue foi tal o susto
ante o preço do filé,
que a peruca do seu Justo
ficou de cabelo em pé!
46
"No fogão eu passo o dia",
disse ele antes de casar.
Só não disse pra Maria
que o tal fogão era um bar!
47
Num dos quadros se consterna...
vê o pintor... mete o bedelho:
- Que homem feio! Arte moderna?
- Não, meu senhor... É um espelho!
48
Num pagode eu fui dançar
diz o velho, e "aconteceu"
quando a moça eu fui tirar:
– Quer dar-me a honra? E ela deu!
49
O bombeiro subalterno
morreu... e o céu foi seu rogo...
Mas, foi mandado pro inferno
porque no céu não tem fogo!!!
50
O marido não aguenta
ver a cara da Maria!...
“Não dá pra trocar – lamenta
– veio sem a garantia!”
51
 O marido sai a campo
– e o pipoqueiro é estourado!...
vendo a esposa com sarampo
e o vizinho empipocado!!!
52
"0 que faz dentro do armário ?!"
Nu, no aperto, ele se poupa:
- "tem traças!... e o esposo otário:
- "Xi !!! comeram sua roupa!?
53
O salão, que se destaca,
lota, assim que a noite desce,
por um engano na placa:
- “Faço tranças” tá com S!!!
54
Os dois donos têm receio
que a maloca caia e, agora,
toda noite tem sorteio:
enquanto um dorme o outro escora!
55
Padre, eu sei quem é Jesus?,
diz o caipira e dispara:
“Conheço o sinar da cruz...
Num sei é espaiá na cara!”
56
O trovador tá empolgado
e até troféu quer ganhar!...
O tema é “Mar” e eis o “achado”:
- És meu mar... mas não faz mar!
57
Passa o efeito do remédio
e o velho, sem jeito, avisa:
- Demorou demais o assédio
e o furacão virou brisa!
58
- Peço a mão de sua filha...
e aí para, ante a visão:
Tá o sogro de sapatilha
e a sogra de sapatão!
59
Pede a graça ao padroeiro
e promete ao santo, à beça...
É um beato caloteiro
que não paga nem promessa!
60
Perdeu no xadrez também...
e, sem dinheiro, se abate
ouvindo a ordem de alguém:
— Se não der um cheque... mate!
61
Pedir votos, não foi "canja"!
Um político safado
criou confusão na granja
e saiu "ovocionado!?
62
Pergunta o "maitre", polido:
(no prato a vespa... tostada!)
- E qual foi o seu pedido?
- O prato da vez passada!
63
"Peruca!... dente postiço...
Tô velho", pensa o Danilo.
E, como só pensa nisso,
não dá pra pensar "naquilo"!
64
Por xeque-mate, em segundos,
perdeu tudo... e o que ele fez?
Pagou com cheque sem fundos
e foi parar no “xadrez”!
65
Por assédio à passageira,
o maquinista apanhou!!!...
Na maca, diz pra enfermeira:
- O meu trem descarrilhou...
66
Por vê-lo em farras constantes,
com humor, fez a surpresa:
- Querido, se chegar antes,
deixa a luz de fora acesa.
67
Pra casar, fingiu carinho
e ao tornar-se sua herdeira,
encomendou pro velhinho,
um pijama de madeira.
68
Pôs anúncios nas estradas:
"Por um módico aluguel,
moitas limpas, bem cuidadas".
E inaugurou seu"Moitel"!
69
Prende a sogra na moenda
e aí prepara a cilada...
Faz negócio com a fazenda
mas..."de porteira fechada!"
70
Pra cantá, estudamo um meis
e num é que nóis se gabe:
nóis quebra um galho em ingreis
e portugueis... nóis já sabe!
71
Quando a vida se distrai
ou dá tudo ou tudo nega;
Rico, pega o carro e sai...
pobre sai – e o carro pega!
72
“Que consulta milionária!”
diz o velhinho... e diz mais:
“Se a doença é hereditária,
é dívida dos meus pais!”
73
Querendo ver o acidente,
ele abriu caminho a murro...
Foi dizendo: "Sou parente"...
Mas quem morreu foi um burro!
74
Se alguém de menina o chama,
se ofende o nenê Raul
que, tirando o seu pijama,
mostra o sapatinho azul!
75
Sem avisar, sorrateira,
foi ao pagode e azarou:
- No baile, um "chá de cadeira"!
Chegando em casa... "dançou"!
76
Se põe pijama listrado,
de zebra a mulher o chama...
E alguém explica ao coitado:
"Zebra é um burro de pijama"!
77
Seu dono, pra castigá-lo,
— perdeu, na rinha, outra vez —
com um dos filhos do galo
fez um franguinho xadrez!
78
Sultão velho vende, urgente,
tendas sem uso, importadas.
No aperto, dá de presente,
odalisca e esposa usadas.
79
- Talvez o ciúme a incomode
mas, seu marido eu cobiço...
como ele é bom no pagode!!!
- Meu bem, ele é bom só nisso!
80
"Tira a mão! - Diz, enfezada -
tá pensando que é baderna?"
"Desculpe, ao dançar lambada,
nunca sei de quem é a perna!?
81
Trabalha no vestiário
onde o marido é roupeiro,
e, pra aumentar seu salário,
“dá bola” pro time inteiro!
82
Um banhista, ante os apelos,
tenta salvar o Manduca
agarrando os seus cabelos.
Só que ele usava peruca!
83
Um remédio envenenado
e a Julieta morreu...
O Romeu foi condenado
porque ela disse: "Erro meu".
84
Vendo a fera, fica “um gelo”...
retira a cruz do pescoço.
Mas, o leão, ante o apelo:
“Só rezo depois do almoço!”
85
- Vamos ao circo sozinhos
e, por favor, fiquem calmas.
E as mães dos dois mosquitinhos:
- É que o povo bate palmas!
86
Vê o boneco em sua cama
e arma o maior alarido!
O "banana de pijama"
é um clone do seu marido!!!
87
- Vou ganhar... meu santo é forte!...
E o santo: - Eu não sei jogar...
Nem sei porque pede sorte,
se aposta em “jogo de azar”?!
88
"Zerou" no vestibular !!!
Com vergonha, ela tremeu,
disse ao pai, pra disfarçar:
- Sabe a última ?  Sou eu !